Jakarta, 2 Mei 2021
08.24 WIB
Selamat pagi Yudh, kamu gimana kabarnya? Baik sepertinya.
Yudh, pagi ini aku bangun dari tidur nangis lagi, cemas lagi, dan dadaku sesak lagi. Aku nangis sambil meluk diriku di dalam selimut sambil bilang “Yudh aku kangeeen banget sama kamu, aku kangen manja-manja sama kamu, aku kangen nangis dipelukan kamu”.
Hari ini hari kesembilan aku tanpa kabar dan cerita dari kamu. Ini hari kesembilan aku gaada temen berkirim pesan, hari kesembilan aku menangis sendirian.
Sembilan hari ini aku cukup kuat kok Yudh, aku berusaha agar ikhlas dengan perpisahan kita. Ini berat buat aku. Sangat berat. Hari pertama setelah kamu mengakhiri hubungan, aku masih marah-marah kirim pesan, aku gak terima, aku marah, aku kecewa, aku benci kamu. Semalaman aku gak tidur Yudh, gak bisa tidur sama sekali.
Hari keduanya, masih sama, aku tetap nangis. Sorenya aku buka puasa sama temen-temen kuliah. Pulang dari sana aku cukup baikan, karena bertemu teman-teman. Walaupun pagi subuh tangisku pecah lagi Yudh.
Hari ketiga, Ayu ke kossan buat nemenin aku. Ayu tiga hari di kossan aku. Cukup mendistraksi aku, tapi tetep aja. Aku tetep aja nangis.
Minggu malam aku mutusin buat hubungi kamu lagi. Aku hubungi karena memang belum lega, belum terjawab pertanyaanku. Kenapa? Padahal aku sayang banget sama kamu. Selama telponan kamu menangis terus. Aku belum paham, kenapa kamu yang menyelesaikan tetapi kamu yang begitu bersedih?
Malam itu, untuk pertama kalinya aku merasa sangat insecure Yudh. Ketika kamu bilang menyukai perempuan itu. Bergejolak rasanya. Aku langsung mempertanyakan diriku. Aku seburuk itukah? Aku sejelek itu? Aku tidak pintar ya? Aku tidak seru lagi ya? Aku buka instagramnya berulang kali. Aku lihat. Semakin aku lihat semakin aku sakit. Aku mengasihani diriku. Menyedihkan sekali.
Tapi aku tak bisa berbuat apa-apa. Rasa kamu yang hilang tentu aku tak bisa mengembalikannya, mau sekeras apapun usahaku, tetap ga akan ada gunanya. Apalagi ketika kamu sudah tertarik dengan perempuan lain. Aku berusaha menerima keadaan bahwa memang Tuhan bisa membolak-balikkan perasaan. Tuhan bisa saja menghilangkan rasa selama dua tahun tujuh bulan itu.
Aku gak terima Yudh, masih belum bisa menerima. Aku kurang apa? Aku salah apa? Aku merasa sudah melakukan versi terbaik dari diri aku dalam menjalin hubungan . Aku merasa sudah memberikan penuh kasih sayang, perhatian dan waktu yang ada. Tapi usahaku tidak sesuai harapan. Memang manusia bukan tempat pengharapan.
Waktu itu aku masih belum bisa memahami keadaan Yudh.
Senin pertama setelah itu aku gak masuk kantor Yudh, aku izin, aku butuh istirahat dan mengganti tidurku sebelumnya. Senin itu aku hanya tidur, di atas kasur dan tidak melakukan apapun. Tapi tentu saja menangis.
Selasa aku masuk kantor. Di kantor berasa begitu berbeda, biasanya sampai kantor aku akan kirim pesan kepadamu dan bilang “Sayang aku sudah di kantor ya” sembari mengirimkan selfie-ku. Pagi itu nggak lagi. Aku hanya selfie dengan mata sembab dan menyimpannya.
Rabu Ayu pulang, aku bekerja seperti biasa, aku merasa hari Rabu itu aku sudah cukup baikan, walaupun akhirnya subuh pagi di hari Kamis tangisku pecah lagi.
Oh iya, sebelumnya aku sudah membuat jadwal untuk konseling. Walaupun aku sudah cerita kesemua orang yang kupercaya, tapi tetap saja aku membutuhkan pertolongan. Konselingku berjalan dengan sangat baik Yudh, aku menceritakan semua kesedihan, tanda tanya, sakit hati yang kurasakan, sembari sesekali menangis juga tertawa. Mungkin aku sudah gila.
Tapi tidak Yudh, setiap orang pasti patah hati, tentu ini bukan patah hatiku yang pertama. Aku sudah terbiasa patah hati dari kecil Yudh, kamu tentu tahu kenapa.
Saat konseling aku menyadari semuanya, aku mengerti. Aku paham dengan kondisi hubungan kita. Sesaat itu juga aku menyadari kita memang tidak bisa bersama, hubungan kita memang sakit dan terlalu pahit untuk dilanjutkan. Aku menyadarinya Yudh.
Ada perbedaan besar dari diri kita dalam menghadapi hubungan ini, tentu saja Yudh, salahnya bukan padaku, tapi di kamu. Kamu pun menyadarinya.
Kesimpulan konseling membuatku lega Yudh, aku mulai menerima keadaan bahwa kita memang gak bisa bersama. Ada dinding besar yang tinggi berdiri tegap di antara kita. Selama ini dinding itu selalu aku pukuli untuk hancur agar aku bisa menyentuh dan menggenggam kamu, tapi tentu saja dengan tanganku yang penuh luka. Kamu menyadari luka di tanganku, kamu tidak mau luka itu semakin besar, karena kamu tidak bisa memukul dinding itu juga,kamu tidak mau untuk sama-sama meruntuhkannya dan menggenggam aku, karena kamu tidak mau Yudh, kamu tidak mau tanganmu ikut terluka.
Selama ini aku tidak merasakan luka itu Yudh, aku selalu mengobati tanganku dengan berbagai cara. Sehingga sampai saat ini aku melihat tanganku tak ada bekas luka sedikitpun. Aku selalu mengingat hal-hal yang bahagia dan baik yang kamu lakukan buatku, sampai aku lupa bahwa tanganku penuh luka.
Aku mengerti sekarang. Kamu egois, kamu individualis, termasuk ke dalam hubungan kita. Aku sebenarnya menyadari itu dari lama, tapi aku bertahan dan berpikir kamu akan berproses, menjalani hubungan yang dewasa dan penuh tanggung jawab denganku, tapi aku salah. Saat itu juga logika dan perasaanku seirama Yudh. Saat itu juga aku menyadari bahwa berpisah adalah jalan terbaik buat kita.
Memoriku kembali berputar, tiga tahun lalu, dua bulan lalu, satu tahun lalu, lima hari lalu, semuanya berputar tidak beraturan. Kenangan baik dan buruk berputar dan berbenturan. Bahagia, sedih, kecewa dan marahku bertabrakan Yudh, tapi akhirnya aku menemukan garis penghubungnya. Seketika aku semakin sadar dan paham. Memang jalan terbaik kita saat ini adalah berpisah.
Pertanyaanku sudah terjawab Yudh. Insecureku hilang perlahan. Aku kembali kepada diriku, aku meminta maaf kepada tubuh dan diriku karena sempat meragukan dan membuatnya tersiksa.
Aku kembali menyayangi tubuh dan diriku Yudh. Aku sudah kembali bersahabat dengannya. Aku berterima kasih pada diriku yang masih sehat walaupun sempat meragukannya dan tidak memperdulikannya. Aku bersyukur ia tak marah padaku. Ia tetap sehat meski aku kemarin tidak makan, tidak tidur dan menangis terus-menerus. Aku kembali sadar bahwa aku adalah perempuan hebat Yudh. Betapa hebatnya aku dengan perjalanan hidupku sejauh ini yang begitu sangat mendewasakan.
Aku teringat kepada sekelilingku, mereka mendengarkan tangisanku, ceritaku, amarahku, kecewaku. Mereka mendukung, menguatkan dan membantuku melewati hari-hari berat ini. Bersedia 24 jam untuk dihubungi, bersedia aku ajak jumpa kapan saja, bersedia kapan saja aku repotkan, berikan motivasi dan ada yang menertawakan aku juga. Itu semua untuk buat aku bertahan dan kuat melewati proses patah hati ini Yudh.
Aku sekarang lega Yudh, logikaku sudah seirama dengan perasaanku. Walaupun tak aku pungkiri, sampai hari ini aku masih menangis karena merindukanmu. Aku masih menangis ketika teringat kamu. Aku hanya butuh waktu Yudh, buat mengikis perlahan-lahan perasaan sayang aku kekamu hingga hilang. Aku butuh waktu saja untuk pelan-pelan berhenti merindukan kamu, aku butuh waktu untuk pelan-pelan tidak menangis lagi.
Aku begitu menikmati patah hati ini Yudh, ini adalah patah hati yang sempurna yang pernah aku miliki, mungkin juga patah hati yang sempurna di antara patah hati yang ada. Patah hati yang menemukan jawaban dan jalan. Sempurna, karena semuanya menemukan garis penghubungnya. Dari kamu, aku, dan sekelilingku.
Yudh, aku masih ingin menyampaikan ini. Menyampaikan pesan yang sama seperti kita terakhir berbicara. Yudh, ketika kamu akan menjalin hubungan baru setelah ini, kuatkan hatimu untuk dapat berbagi kepada pasanganmu ya, jangan sampai ada aku yang lainnya setelah ini. Jangan lepaskan ia ketika rasamu hilang, jangan lepaskan ia ketika perempuan lain lebih menarik, tak akan ada habisnya Yudh. Carilah dan dapatkan jawabanmu sebelum memulai hubungan lagi ya, agar hubunganmu sempurna Yudh. Sempurna seperti patah hatiku.
Salam dari aku.
